「好きだ」と告白することは

Yesであろうと、Noであろうと重いものだと思う。不倫や道義に反した関係でなければ、その人の未来を支えられるか、自分を支えてもらう相手として認めるか、その重大な決断を意味するから。

今私、幸せなんです。好きな人がいるから。今日告白をしました。

メイラックスとソラナックス最高

アスペルガー症候群に光が戻って参りました…！！自己判断の断薬危険だわ。気分が良くなった。

こんな私にも恋人がいて、その恋人には私が居なくても幸せであってほしいし、私が居ても幸せになってほしい。

来月会えるから楽しみなり！

人生戦わなきゃやってられない。

日本の人口減少が騒がれて久しいけど、あれ？これって自然淘汰かな？と思う。

いくら自分と人のために幸せを祈ろうとも、人は死だけは避けられない訳で。東京の大都会の中で持てる者は持ち、持たざる者は持たないまま、いっときの快楽や慰めを糧に死を待つの。死ぬことってきっと甘美よ。喜びも悲しみもなくなるから。目に見える物すべて、耳で聞こえる物すべて、何もかも消えて無くなるから。

もう生きることそのものに希望も期待もしないわ。ただ息を吸って吐くだけ。

あ、自分ってやっぱり不道徳な人間だなって思うことがある。

性欲には弱いしだらしないし、家族以外の他人は死んでもどうでもいいし会社とかのパーティで笑う人を見ると無性にイライラしてやっちゃいたくなる。

健全者よりも狭い範囲の、一部のことでしか快感を得られないから、それ以外の刺激にめっぽう弱い。他人と一緒に同じ空間に居づらい人間だな、と。

疲れてると特に、アスペルガーが踊り出す。殺人衝動も、もう慣れたもの。

朝起きて、ご飯食べて、会社に行って。でもその後が何のやる気も出ない。

私はフロントエンジニアです。

ちょっとしたHTMLやCSSの書き換えはできます。先輩さんも私のスキルに合った、小さな仕事を渡してくれます。

それだけでも有難いことなのに、何も感動もしないのです。新しい発見をすることもなく、コンパイルして、git mergeして本番環境にexecute。

悲しみがとれません。あんなに憧れた職なのに。私が欲張りなのでしょうか。

実家のリビング・ダイニング・和室は汚いです。リビングはチラシが散らばっていて、ローソンで買ったコーヒー用の砂糖30本ぐらいが爪楊枝入れにブスブス突き刺さっている。私が昔弾いていたピアノは埃に塗れ、周囲には古びたYシャツが散乱している。

父は近畿地方の生まれで、幼少期は貧しかったという。家にお風呂が出来たのは中学生の頃で、お金が無く県内一の進学校には進めず二番の高校に入ったという。

けれど、はっきり言って「草を食べて過ごした」「所持金は0円」「住所そのものがない」とか、そういった最貧困には及ばない。大学卒業後はそれなりの企業に30年勤めて、欲しいままに物を買っていって、そうして汚い家が出来ました。

私は物質的には不自由なく育てられて、英語を学んで生きている。

でももう実家よさようなら。夫婦2人だけの家というなら、もう私は帰らない。

さよならだけが、人生だ。